Category Archives: 疼痛和心思

   之前和之后，我总在胡言乱语。以图掩盖心里潮涌而来的不安。 　　给你发短信，似乎自己并不确定，也没想让你确定。我惧怕很多事情，尤其是确凿的事情，怕会按照那些既定的轨道行走，而且会一路行走一路毁掉。我很懊悔那些由我亲手砸碎的离我很近又很让我感觉温暖的。所以我才会在一堆支离中这样，全身都湿透，又怕触了电，才躲得远远的。 　　什么都无法救赎。赴汤之前的我就已经不想再去蹈火了。　 　　有时候我会突然地，突然地很想一些人。想他们在我身边，还想紧紧的拥抱你。想象他们看见我拥抱你时眼底的欢欣，想象他们都不会嘲笑或者是唾弃。 　　可是一想到现实，我就会戛然而止，就会变得无比冷酷。 　　我相信终有一天你会看到这些字眼的。无论是我在还是已经不在。我还相信，在我没收了自己的快乐之后，你一定比我的以前更加快乐。那时候，请你感激我，并且想念我。请你能够重新喜爱我，和，原谅我。 　　　小的时候，爷爷就说我会是个坚强的孩子，有些誓言坚硬如铁。无论如何，我将会依他所托，微笑于世。即便是有一天我已冷却，那微笑，我想它会成为一把温柔的刀子，随时都可以豁开你的记忆。我不知道我该成全谁，土司说，男人嘴里的成全也许就是背弃。即便如此，我现在，就现在来讲，我是无能无力的，我只是，很想拥抱你。 　　我不能确定很多事情，关于和你在一起。就因为不能确定，我现在就很想去拥抱着什么。我不停的在镜子前面演练微笑和转身，可无论微笑的如何坦然，转身的如何华丽，不想知道的还或者是不敢正视的，依然是我的无助，因为我难堪无比，我很明白一个人无能为力的时候有多么的难堪。我甚至，就现在，很想看到我抱在怀里的人也能够给我一个足够温暖的微笑，对于那些微笑是不是能够让我得到暂时的安慰，我其实也不得而知。 　　只是我现在，真的真的，很想抱抱你，也让你能够真的真的，抱抱我。 　　奢望你今后能看到这些留下来的字，希望你看到它们，希望你心惊，希望你驻足，希望改变我，从一个卑微的位置能够跃升至不渝。 　　我太傻了，到如今我还是这样傻。其实那已经无所谓，在你笑过之后，又稍作楞神的时候，能不能够相信，我已经来过了？ 　　不论今后你会怎样的淡忘掉，请相信，我爱过你留下的温暖，曾经很爱很爱过。  

                  我想我是个骄傲的女人，一直以来都是心比天高的骄傲着。 我可以不屑，可以包容，却不嘲笑。 淡然超脱的看待男人和女人。忠实于自己的身体感觉。 跌宕后的女人其实很简单。能坐在一起推杯换盏豪气放歌的人们最起码是顺眼又不互相排斥的人。 和男人们碰着酒杯的时候，烟雾里弥漫过某个男人的忧郁的时候，他们无一例外的会视我为红颜知己。 红颜和祸水总是相连，所以我不要。 我假装笑的天真烂漫远远的逃开，坚定的假装坚强。 这样一个亲如兄弟密如哥们的女人怎可能是个妖精。 我说我喜欢妖精，女友却撇了嘴，你骨子里彻头彻尾的就是个妖精。 妖娆和狐媚都离我够远。这个距离已经足够淡化性别的概念。 我转过身去，让他们看到我说的，一定是真的。 却忘记了我的后背依然光滑和尚未枯萎的柔软。 男人们笑的开怀。 上得厅堂，下得厨房。你个女人想往哪跑？ 男人们也摇头感慨。  能拼能打，能经风雨。注定又是一个逃不脱悲情宿命的女人。 象是我自己终于承认了什么一样。女友又说，老男人们当你是个宝贝。我说，靠！ 坚守着底线，如鱼儿般自在地和他们打情骂俏或是嬉笑怒骂。 我依然淡定。笑着来了或者走了，再来，再走。